Маленький мальчик "лимонку" нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
Мяса кусочки лежат на паркете

Маленький мальчик был шутником
Взял и забросил гранату под дом
Разбились все стекла, дрогнули стены
С крыши упали телеантенны
В лифте застрял злобный сосед
Рухнул с плиты у соседки обед
Заклинило дверь в квартире у Пети
Несчастный мальчонка застрял в туалете
Заядлый садовник, биолог Борис
Вверх ногами на перилах балкона повис
Жильцы вылетают под звоны капели
Вот такая шутка на первое апреля

ДЕВОЧКА ТАНЯ ПО УЛИЦЕ ШЛА,
ДЕВОЧКА ТАНЯ БУЛАВКУ НАШЛА,
ТАНЯ БУЛАВКУ ДОМОЙ ПРИНЕСЛА
БАБУШКЕ В ГЛАЗИК С НАСМЕШКОЙ ДАЛА,
ПАПЕ ВОТКНУЛА В БОЛЬНУЮ ПЕЧЕНКУ,
МАМЕ НЕЧАЯННО ВЫДРАЛА ЧЕЛКУ,
МЛАДШЕМУ БРАТУ ОТГРЫЗЛА ПУПОК,
ДЕДУШКЕ В РОЖУ ПОПАЛ МОЛОТОК,
КОШКА ЛЕЖИТ НА ПОЛУ БЕЗ ХВОСТА
(КРАСИВАЯ КОШКА КОГДА-ТО БЫЛА).

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

надпись в заповеднике

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил,
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"

Маленький мальчик с детства хромой
Супчик хлебал из тарелки большой.
"Ну, нахлебалась, скотина хромая?"-
молвила мама топор доставая!!!

Маленький мальчик на крыше сидел-
Был бы он бабочкой- он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то-
Вот и сбылася мечта идиота.

Маленький мальчик полез на корниз,
Но оступился и сверзился вниз.
В воздухе сделал смертельное сальто-
До-олго его соскребали с асфальта.

Маленький мальчик на грушу залез.
Дед Елисеич вскликнул обрез.
Выстрел раздался, смолк детский крик.
Двадцать второй!-хихикнул старик.

Мальчик забрался в бетоно-мешалку.
Дядя его не заметил, а жалко.........

Маленький мальчик по стройке гулял,
Тихо подъехал большой самосвал.
Не было крика, не было стона,
Только сандалик торчит из бетона.

Маленький мальчик чистил ружьё,
Маленькой ручкой счхватил за цевьё,
Маленькой ножкой нажал на курок.....
Глазки со свистом ушли в потолок.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Бабушка внучку очень любила-
Мину в постель она ей положила.
Ночь раздались мощные взрывы-
Внученька бабушку тоже любила.

Девочка в лес за грибами пошла,
Тихо на мину встала она.
Долго я буду помнить во сне.
Её голубые глаза на сосне.

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Джек-потрашитель.
-Дорогая, это к тебе пришли.

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
«Хватит, нажрался, хромая скотина!»
Мать умиленно взглянула на сына.

Мальчик-тихоня шел из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине–
Долго дымилась дыра в голове.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Бешенный кран там плиту поднимал
Сверху упала плита тонн на триста
И получился «Завтрак туриста»

Толстый мальчишка попал к дикарям,
К племени с хитрым названьем «ням»
Вождь интервью по итогам давал.
«Жирно, но вкусно,»-сказал каннибал.

Маленький мальчик нашел хлеборез,
Тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилось черное дело!
В ванной нашли рассеченное тело.

Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину.
Остренький ножик он вставил умело:
Даже не дрогнуло кошкино тело.

Мальчик в конверт запечатал тротил
Папе на письменный стол положил
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать»

Девушка шла мимо спец-ПТУ,
Дети-маньяки косили траву
Девушку звали по паспорту Света.
Больше она не увидит рассвета.

Мальчик Валера в зверинец пришел,
К клетке с тигрицей он подошел,
Руку просунул, сказал ей: « Привет»,
Был у тигрицы вкусный обед.

Бабушка внученьку очень любила–
Мину в постель она ей положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
Внученька бабушку тоже любила.

Мальчик отважный по кличке Борис
Раз на трамвайной подножке повис:
Кататься ему понравилось очень
Но к вечеру стал он втрое короче.

Папа-мясник старичка потрошил,
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать -
Падаль пойдет лишь по руб. двадцать пять.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже».

Мальчик веселый вдоль трассы гулял,
Мимо проехал большой самосвал.
Долго таращилась черная кошка,
Как по дороге скачет лепешка.

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Мальчик в овраге нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет,
Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда.
Кроме бабы-паразитки,
У которой две зенитки.

Девочка в поле гранату нашла:
«Что это, дядя» -спросила она.
«Дерни колечко»,– ей дядя сказал:
Долго над полем бантик летал.

Маленький Мальчик в подвале бродил,
Разные краники сдуру крутил,
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок.

Маленький Билл с баобаба спускался.
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте «Плейбоя».

Маленький мальчик компьютер чинил
И микросхему одну проглотил...
Мама довольна и папенька рад,
Вместе они ROBOCOPA растят.

Маленький мальчик в коляске лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Ручкой беспалой чешет протез,
Мучит ребенка болезнь – диатез.

Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пришел
Долго смеялись задорные дети
Лысый директор висит в туалете

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял на межи,
Тихо завелся, тихо пошел:
Кто-то в буханке полпальца нашел.

Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро –
Только пол-Бори слезает с забора.

Дедушка с палкой шел по дороге,
Не вызывая особой тревоги.
Вдруг появился шальной грузовик,
Резво копыта откинул старик.

Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: “Акула! ”
Таня поверила и утонула.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы попить попросила она.
Мама дала ей стакан кислоты-
Год не росли на могиле цветы.

Девочка к морю купаться пошла,
Тихо акула к ней подплыла,
Лязгнули зубы, брызнула кровь:
Вот что такое к морю любовь.

Мама детишкам своим подарила:
Пете – топорик, Сереженьке – шило,
Митеньке – ломик, а Васеньке – ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин…
Папа нам был не особенно нужен.

Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки…
Будет обед у некормленной Жучки.

Мальчик зимою по льдине гулял,
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал:
Долго ручонки хватались за льдину-
Нет, не видал я смешнее картину.

Дети в сарае в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали,
Грохот раздался, детям капут,
Город подумал, ученья идут.

Скорый поезд Тбилиси-Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал!

Мальчик Сережа бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвил: – «Святая душа»

Витенька в речке рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке:
Труп крокодила плывет по реке.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Что б так украсть он упорно искал.
Гулко ударил в затылок кирпич:
Метко кидает наш сторож Кузьмич.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо него проплывал крокодил:
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В попе застрял пионерский значок

В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой – квартиры не стало –
Мама ругаться с отцом перестала.

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии – радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя!!!

Маленький мальчик в кастрюлю свалился.
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гриб ему, видно, попался хороший…

Девочка в ванной бритву нашла.
«Что это?» – папу спросила она.
Папа ответил: – «Губная гармошка».
Все шире и шире улыбка у крошки.

Дети в подвале на старой фанерке
Делали шилом аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый-
Вынутый плод он прикончил лопатой.

Девочка в садике в мячик играла,
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя сказал: – «Ух, стрекоза!»
Долго моргали на пальцах глаза.

Двое влюбленных по рельсам гуляли,
О чем-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое, а стало четыре.

Мальчик отважно по стройке гулял.
Кнопочки разные он нажимал.
Четко сработал отлаженный пресс,
Тепленький блинчик упал под навес.

Мальчик Андрейка нашел три копейки -
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел, как копье Чинганчгука
Бабка лишилась любимого внука.

Мальчик Сережа «лимонку» нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел,
Выбило взрывом дверь в кабинете,
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик гранату нашел-
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила,
Много народу ее хоронило.

Бантики, звездочки, косточки в ряд–
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик на стройке гулял,
Бешенный кран там плиту поднимал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет…

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил…
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Васька – подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника…
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
” Вот так удача! – подумал лесник.
Завтра друзей позову на пикник. ”

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась – чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши…
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов он взял из кино.
С криком кия!!! и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Рядом огромный каток проезжал.
Мальчик хотел заглянуть на систему,
Теперь его можно вешать на стену!

Маленький мальчик за сливой полез,
Сторож Петрович достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал...
Мальчика сзади отец прикрывал!

Девятый этаж, узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать
Нет, не научится мальчик летать.

Парень по полю с гитарой бродил,
Случайно на мину ногой наступил
Долго гитара стонала и пела:
Не хрен по полю шататься без дела.

Маленький мальчик пришел на футбол
Громко он крикнул: – «Спартак-чемпион»
Долго пинали мертвое тело -
Никто не вступился – попало за дело.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

Дед Митрофаныч присел на пенек,
Ох и тяжелый случился денек.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Маленький мальчик решил поиграть
Стал он сестрёнке руки ломать
Губы Наташке пол метра тянул
Ломом потыкал и тихо уснул.

Верочка в школе мину нашла,
К заучу тихо она подошла..
В сумочку быстро вложила беду,
Бомба училке оторвала ногу!

Маленький Лёша, библиофил,
Просто до дрожи книжки любил.
Пыли нанюхался и расчихался –
Только платочек от Лёши остался...

Маленький Мальчик по крыше гулял.
Кончилась крыша, мальчик упал.
В воздухе сделал красивое сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок-
Вечная память тебе, старичок!

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали:
Не повезло октябренку Тарасу:
Кошки всю ночь ели свежее мясо

Маленький мальчик «Хакер» купил,
Рубрику «взлом» своей ручкой открыл.
Нету события более злого:
Хакнут сервак мегакульного прова.

Снова и снова ломали void.ru,
Им не закрыть ту большую дыру.
Перцы пошли по другому пути –
Хакера больше того не найти.

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась – в попе топор!
Метко стреляет индеец Егор!!!

Петя катался на тоненьком льду.
Не повезло, он накликал беду!
В прорубь попал наш ребёнок холодный,
Папа безрукий остался голодный.

Бабушка внучку из школы ждала,
В ступке цианистый калий толкла,
Дедушка бабушку опередил:
Внучку к забору гвоздями прибил.

В детской коляске ребенок лежит,
Глазом единственным в небо глядит,
Чешет беспалою ручкой протез:
Мучит ребенка болезнь диатез.

Маленький мальчик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде.
Мальчик наган свой запрятал в гнезде.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: – «Сунь пальчик в розетку»
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Город стоит, а за ним темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
Красный на стройку подали раствор!

Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий достал свой обрез
Выстрел раздался, потом детский крик.
«Сорок второй», – промолвил старик.

Маленький мальчик по рельсам шагал,
Поезд ,как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас
Надо почистить, прежде чем есть,
Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький Толя доллар нашел,
С долларом этим в «Березку» пошел.
Долго папаша ходил в комитет:
Доллар вернули, а Толика – нет.

Маленький мальчик залез под машину,
Но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, дымя самосвал-
Лучше не смажешь коленчатый вал!

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов–
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.

Девочка Маша баллончик нашла,
Надпись CS по-английски прочла.
Маша подумала: – «Дезодорант!»-
Медленно тело сползло под сервант...

Звездочки, бантики, трусики в ряд–
Трамвай переехал отряд октябрят.
А вот головка рядом с флажком
Мальчик, наверное, был вожаком.

Звездочка к звездочке, косточки в ряд-
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый булку жует-
Завтра он новый отряд приведет.

Мальчик на крыше гонял голубей–
Все выше и выше, быстрей и быстрей
Кончилась крыша, раздался шлепок...
Папа мозги убирает в совок.

Мальчик Володя в море купался.
Мимо катер стрелою промчался.
Аж до упаду дяди смеялись:
Вовкины плавки с винта не снимались.

Мальчик цветной телевизор чинил.
Включен в розетку телик тот был...
Папа Иван не заметит пропажи –
Перед экраном лишь горсточка сажи.

Маленький мальчик нашёл кимоно,
Пару приёмов взял из кино,
С криком кия и ударом ноги,
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном!!!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу,
Нет, не доел он свою колбасу!

Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Сергеич вскинул обрез,
Выстрел раздался, Сергеич упал.
Мальчик свой браунинг раньше достал.

Маленький мальчик по озеру плыл
Сзади к нему подплывал крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок
В попе застрял пионерский значок

Маленький Петя по морю плывет,
Сзади к нему подошел пароход.
Долго смеялись над шуткою дети,
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Hа стройке не слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона!

Маленький мальчик залез на карниз.
Крикнул я Карлесон и бросился в низ!
Тёплая кровь по асфальту течёт,
Видно в пропеллере был недочёт!

Маленький мальчик купил колбасу,
Думает, дайка её обсосу.
Привкус солёный во рту у гостей,
Вот вам салями от финских друзей.

Кусочек пластида и два проводка
Кнопку не ту нажимает рука,
Разорван в куски виртуальный сапер
Маленький братик ум и хитер.

Маленький мальчик по строке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес.

Маленький мальчик гранату нашел
К дедушке он за советом пошел
Это граната, дерни кольцо
Долго на люстре болталось яйцо

Маленький мальчик винтовку нашел
К дедушке он за советом пошел
Это винтовка, нажми на курок
Со свистом вонзились мозги в потолок

Маленький мальчик гранату нашел,
К девочке он за советом пошел.
Долго я буду помнить во сне,
Те голубые глаза на сосне.

Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине вдруг почуял холодный металл

Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки х... да сандаль.

Маленький мальчик играл в папуаса,
Метко кидался куском ананаса,
Папа не понял шутки однако,
Решив поиграть в убийцу-маньяка.

Маленький мальчик нашел Pershing2,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали!

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша – послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз…

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка – в сына попал.
“Вот ведь обида – патрон зря пропал! ”

Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут…

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: ” Атас! ”

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Только хотел он попробовать пенки,
Уши потом отдирали от стенки.

Маленький мальчик на сервер залез,
Старый Админ достает свой обрез.
Sound раздался и сервер упал –
Мальчик свой Пентиум раньше достал!

Мальчик забыл заплатить за Гласнет
Больше не пустят его в Интернет
Мальчик Гласнету тому отомстил
Вирус на сервер его запустил

Маленький мальчик компьютер купил,
DVD-ROM осторожно включил.
Хрустнуло что-то внутри агрегата,
Не стало ни диска, ни аппарата.

Маленький мальчик компьютер купил,
Сканер и принтер к нему подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький мальчик компьютер купил,
И к Интернету его подключил.
Не может никто понять и узреть,
Как же накрылась всемирная сеть.

Бабушка в роще поганку нашла.
“Съешь ее, внучка”, – сказала она.
Быстро девчушка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: “А где же наш Хрюша? ”
“Нет его больше! “– всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
” Надо проверить! “– решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик на сервер зашел,
Номер кредитной карточки ввел.
Четко сработали стражи закона,
Никто и не вспомнит нынче Антона.

Маленький мальчик вирус писал,
Долго трудился, ночами не спал.
Только закончил, как добрый папаня,
Антивирусом стер творение Вани.

Маленький мальчик программу писал,
Билле в Америку файл послал.
Билли решил попробовать софт,
Осиротела в момент Microsoft.

Маленький мальчик компьютер купил.
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли -
Куда подевались со вкладов нули?

Маленький мальчик в подпольной конторе,
Пиратские диски печатал от горя.
Как-то в контору пролез Интерпол,
Так перестал пиратом быть Фрол.

Два брата в компьютер решили сыграть,
Игру со стрельбою смогли отыскать.
Лишь младший братишка на кнопку нажал,
Старший братишка убит наповал.

Маленький мальчик игрушку купил,
Папу за комп он усадил.
Игрушка-то эта с секретом была,
Папаша в психушке уж год или два.

Маленький мальчик дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Прирезал со злостью его папа Фрол,
Ты же картинки Playboy запорол!

Маленький мальчик вирус писал,
Дяденьке злому по почте послал.
Тачка взорвалась, квартира взлетела,
Долго искали дядино тело.

Маленький ламер книжку читал,
Но ни хрена он не понимал.
Расстроился парень, всерьез загрустил,
Взял и в окошко свой комп запустил.

Маленький мальчик купил CD-ROM,
Много игрушек было на нем.
Только покупку увидел и дед,
Больше игрушек на диске том нет.

Ламер планшетный сканер купил,
SCSI-адаптер в компьютер вкрутил.
Не обошлось и теперь без эксцесса,
С платой вместе сгорел и процессор.

Ламер на рынке купил ускоритель,
В «Unreal» играться большой он любитель.
Только не очень покупке он рад,
Два кадра в секунду – таков результат.

Ламер компрессию ставил на диск,
Слышался тихий винчестера писк.
Компьютер то вроде как невредим,
Только было 5 гиг – остался один.

Ламер процессор полдня разгонял,
Довольный работой на «Power» нажал.
Вьется дымок из аппарата,
Это горит материнская плата.

Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла.
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Маленький папа в приставку играл
Пальчиком кнопочку сильно нажал
Джойстик сломался и выстрелил в глаз
Папа теперь не платит за газ...

Маленький мальчик диск подчищал
Папины файлы тихонько стирал
Папа недолго сердился на сына
И расстрелял из карабина

С шумом вода прорывается в кран;
К крану ноздрею привязан декан:
Надо студентам узнать поскорей,
Будет ли литься вода из ушей?

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда,
Папа ботинки нашел у пруда.

Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
«Я поздравляю вас с первым апреля!»

Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? а что вам курица сделала?!?

Скрестили как-то выхухоль и поползня. Выползень умер сразу, а похухоли все пофиг...

Идут как-то по улице крепко подвыпившие Шерхлок Холмс и доктор Ватсон, а навстречу им девушка красивая. Ватсон начинает к ней приставать. Девушка не останавливаясь показывает им средний палец и проходит мимо.
-Как вы думаете, мистер Холмс, кто она?
-Все очень просто Ватсон: это глухонемая испанка и зовут ее Хуанита.

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!